Анекдот борщу и в койку

| 24.01.2019

Борща и в койку!

***БОРЩА И . В КОЙКУ!***

(Из Цикла «АНЕКДОТЫ В СТИХАХ»)

С работы муж пришёл домой.
Жена к порогу:
«К тебе мой, Коля, дорогой
Претензий много!»
В недоумении мужик:
«Эх, быть скандалу. »
Жена ему тут напрямик:
«Со мною мало
Ты, Коля, времени, ей-ей,
Проводишь очень.
Не обсуждаешь новостей,
Аль темы прочей.
С порога рявкнешь, как дурной,
Заставив ойкнуть:
«Жена! Мужик пришёл домой!
Борща и в койку!»
А может мне поворковать
С тобой охота…
Покорно ж я иду в кровать —
В ней ждёт работа.
Ты б о художниках со мной
Иль о премьерах
Поговорил часок иной –
Я так, к примеру.
Муж произносит фразу вдруг —
(Мол, для затравки):
«Как ты относишься, мой друг,
К работам Кафки?»
Жена в ответ смогла опять
Лишь тихо ойкнуть…
«Не будем время зря терять:
Борща и в койку!»

Жанетта! Читаем с женой. Чудесно. На каждое стихотворение не могу писать отзыв, но все оставляют впечатление. С уважением.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2018 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+

Источник: www.stihi.ru

Анекдот борщу и в койку

— Доктор, меня муж совсем зае%$%л. Как приходит с работы,
так орет: «Тарелку борща и в койку!»
— Попросите его устроиться еще на одну работу — у него сил
на ЭТО не останется.
Hу она так и сделала.
Возвращается муж с двух работ под утро.
— Дорогой, ну что, борща?
— Устал я, к черту борщ, в койку!

Жена попрекает мужа:
— Вот приходишь домой, кричишь: «Борща !», ужинаешь и сразу командуешь:
в койку ! Нет, чтобы поговорить чем-нибудь умном, об искусстве.
На следующий день муж приходит с работы, кричит: «Борща !» Ужинает,
затем спрашивает жену:
— Слушай, ты Рембрандта читала ?
— Не-а, — говорит жена.
— В койку !

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем
измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в
койку спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся?
А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что
вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах,
поздно вечером, усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. В койку — и спать!

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем
измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет
меня в койку, и спать. И так каждый день. И откуда только
силы берутся?
— А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите,
что вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах,
поздно вечером, усталый.
— Ну что, борщу? — спрашивает жена.
— Какого борщу, — устал, как собака. В койку — и спать!

Жена у сексопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит
домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень
усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. В койку!

Жена у сексопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой,
съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и
сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. В койку!

Источник: www.vysokovskiy.ru

НУ? Борща и у койку. Борща и в койку

Пошлые анекдоты

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в койку, и спать: И так каждый день: И откуда только силы берутся: — А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что вам не хватает денег: Муж будет больше уставать: Так она и сделала: Приходит муж после работы в двух местах, поздно вечером, усталый: — Ну что, борщу: — спрашивает жена: — Какого борщу, — устал, как собака: В койку — и спать!

Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена: — Мы вынуждены экономить, — говорит лорд: — Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии: Таким образом мы сможем обойтись без кухарки: — Хорошо, дорогой: А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.

Пошли Вини и Пятачек к Кролику мед кушать: Уелись страшно: Тут Вини попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: — Слышь, Пятак, пропихни меня в задний проход: Пятак воспринял буквально ну и вжарил Вини, тут до Пятака дошло что он сотворил: Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь: Тут до Вини дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу: Останавливается около лужи и спрашивает: — Ты тут свинью не видел: Пятачек поднимает лицо и говорит: — Ту которая медведя трахнула: Вини (про себя): — Мля: Уже каждый крот знает.

Чувак приходит в турбюро и просится куда-нибудь поехать: — За 300 баксов можете в Штаты поехать: — Да у меня нет столько.: — За 200 баксов можете во Францию. — Да и столько у меня нет: — Ну за 100 можете в Польшу сьездить: — И столько нет: — А сколько у Вас: — 1 доллар: — Тогда специально для Вас есть однодневный пеший сексуальный маршрут: — О, давайте, давайте: — ПОШЕЛ НАХ#$ !

В школе: Учительница: — Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда: Петя: — Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке: Учительница: — Молодец, Петя: Маша: — Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь: Учительница: — Молодец, Маша: Вовочка: — А можно в стихах: Учительница: — Давай, Вова: — Если Вас поставить раком, — И зажать соски в тиски — &^нуть по ^&$де кувалдой — Разлетитесь на куски.

Молодая еврейка спрашивает у матери: — Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь: — Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть — хоть комбинезон надевай, все равно трахнут.

— Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу: — Бывало-с. — Ой, расскажите: — Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой: Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!

Едут в купе три девушки: Одна говорит: — Я люблю трахаться со спортсменами: Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал: Вторая: — А я — с военными: На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел: Третья: — А я люблю трахаться с индейцами: Дети природы: Трахаются как звери: Тут поезд тормознул: Падает грузин с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

Разговаривают три мужика: — Я люблю иметь дело со зрелыми женщинами: Ты ее чему-нибудь научишь, и она тебя чему-нибудь научит: — А я люблю девушек: предпочитаю покровительствовать, учить сексу: — А я вот с бабками люблю: — Да ты что, с ума сошел?: — Э-а, не скажите: Старушка каждый раз думает, что в последний раз, и тако-ое вытворяет.

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы.

— Мой личный рекорд в сексе — одиннадцать раз за ночь: — А разве такое возможно: — Мне что, свидетелей приглашать?

Молодая пара приходит к сексопатологу: — Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого удовольствия друг от друга: Читаем литературу, стараемся — и ничего: — М-да, — отвечает доктор: — Ну-тес, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу: Через некоторое время доктор интересуется: — Ну как: — Ничего: Никаких эмоций: — М-да. А теперь попробуйте вот так: Опять ничего: А теперь так: А теперь так. И ничего не чувствуете?: Ничего, доктор: — Сложный случай, — говорит врач и набирает по телефону номер своего коллеги для проведения консультации: — Да гоните вы их, коллега, гоните: — кричит трубка: — Они уже по десять раз у всех врачей были — им просто н е г д е!

АбстрактныйАвтоинспекторыАвтомобилистыАнгличанеАндроповАптекариАрмянское радиоБожественнаякомедияБолгарыБрежневВенерологиВетеринарыВинни-ПухВовочкаВойныВорыГинекологиГостиницыГрузиныДантистыДетиДистрофикиЕвреиЖелезнодорожникиЖенщиныЖивописьЗвериЗолотая рыбкаИгрокиИз вашихписемИз зала судаИзменаИлья МуромецИностранныевоенныеИнститутИнтернационалКашпировскийКГБКиноКитайцыКовбоиКрасная армияКрасная шапочкаКрокодил Генаи ЧебурашкаЛекариЛенинЛетчикиЛитератураЛюдоедыМарксизм-ЛенинизмМолодожёныМорякиМузыкаНаркоманыНовые русскиеОб анекдотеОбщественныйтранспортОдеситыОН и онаОфициантыОхотники ирыболовыПолицейскиеПорутчик РжевскийПрапорщикиПрибалтыПризывникиПрограммистыПродавцыПроституткиПрочиеПсихиатрыПьяницыРазводРазноеРевностьРеволюция КПССРусскиеСекретаршиСексопотологиСемьяСоветская культураСоседи и гостиСпортсменыСССРСталинТеатрТелефонТёщаТюремные историиУчёныеФранцузыХирургиХоджа НасреддинХохлыХрущёвЦиркЦКЧапаевЧерненкоЧёрный юморЧудакиЧукчиШерлок Холмс и Доктор ВатсонШколаШтирлицЭкономистыЭпоха перестройки

Чем ухоженнее женщина, тем меньше ухажеров

Чем лучше и ухоженнее женщина выглядит, тем больше вероятность, что у нее совсем немного поклонников

Наш питерский колумнист Екатерина Сергеевна, ведущая суперпопулярный интернет-дневник «Кэт. Записки шлюхи», подрабатывая «ночной бабочкой», часто оказывает еще и психологические услуги. Например, один из знакомых пожаловался Кате, что не может представить секс с любимой девушкой. Слишком уж она красивая и умная, а он простой студент. Мол, если ей и предлагать интим, то только в пятизвездном отеле на шелковых простынях. Иначе и пытаться не стоит. Оказывается, подобная проблема беспокоит довольно многих мужчин.

Знаю историю парня, жившего с девушкой, которую сильно любил. И у них не было секса. Он не мог. Именно потому, что любил, не мог «запятнать» ее таким вот плотским отношением. Она была для него кем-то вроде той принцессы, которая, простите, не какает.Другой мой знакомый, большой интеллектуал, с двумя высшими, посмотрев в «Ютубе» ролик со Светой из Иваново, ну, тот, где она с пустыми и какими-то телячьими глазами говорит в камеру «Мы стали более лучше одеваться», сказал с восторгом: «Оох, я б ей вдул!»И объяснил: она, такая вот дурища, не в пример всем его девушкам, цитирующим умные книжки, вызвала в нем вполне первобытные инстинкты. Нагнуть, вдуть. Без всяких этих сантиментов.Ну да, это нечто первобытное.Механизмы желаний — удивительная вещь.Нечто подобное происходит и с моим визави.Он не можешь «вдуть принцессе».Но!

Глядя на Свету из Иваново, многие мужчины не сомневаются, что такая сразу согласится на любые предложения. Только позови

С тем, что я сейчас скажу, наверное, кто-то будет спорить, однако я, так сказать, понаблюдав за жизнью, могу это утверждать практически со стопроцентной уверенностью.Итак, я убеждена в том, что, чем лучше и ухоженнее женщина выглядит, тем больше вероятность, что у нее совсем немного поклонников. Потому что, прости, сцутся от ее кажущейся недоступности.А отсюда следует то, что с очень большой вероятностью красивая и ухоженная на самом деле окажется вовсе не ледяной глыбой, а женщиной, изголодавшейся по мужскому теплу.Дальше. Красивые и ухоженные женщины в большинстве своем уже перешагнули 25-летний рубеж. А это уже тот возраст, когда внутри остается мало возвышенного, того, что присуще семнадцатилетним, вроде желаний прогулок под луной и стихов на скамейке. То есть на смену юной романтичности приходит внутренняя женщина, которой банально хочется мужского начала.Слышали поговорку про чертей и тихий омут?Ну так вот, это я к тому, что рано ставить крест на такой принцессе. Все на поверку может оказаться совсем не так, как кажется. И если не тупить — то уже давно можно было бы с этой принцессой почувствовать себя принцем.

Пэрис ХИЛТОН неприступна только на вид и готова менять любовников едва ли не каждую ночь

Борща — и в койку

Еще кое-что в копилку. Я давно провела параллель между интеллектом и сексуальными, если хотите, девиациями. Не могу сейчас подобрать другого, более емкого слова.Расшифровываю: чем интеллектуальнее человек, тем больше вероятность, что он будет раскрепощен и развращен в сексе. Не гарантированно, конечно, но тенденцию я вывела.Это, вероятно, происходит от пытливого ума.То есть интеллектуальный человек скорее додумается в сексе до того и примет то, что малообразованный просто не охватит в силу узости мышления.Девочка из магистратуры, скорее, больше осведомлена о всяких нетривиальных прелестях, чем пэтэушница, которой пивка — да в койку и не надо ни книжек, ни интернетов. Ну это так, моя теория. Хотите — принимайте на веру.Так что же посоветовать мужчине, который оказался в подобной ситуации?В целом, то, что у вас происходит, — это банальное такое «горе от ума». Вот реально.Будь на твоем месте какой-нибудь работяга с еле оконченными восемью классами — хрен бы он стал задумываться о ее интеллектуальности, манерах и шелковых простынях.

Ему б на все эти интеллектуальные бои с самим собой просто ума бы не хватило, и жил бы он инстинктами: есть баба — надо бабу вдуть. Борща — и в койку.И принцессе твоей тоже не хватает дури взять тебя, на вид нежносделанного, щечку подставляющего, за яйца и уволочь в койку. Чтоб ты уже разродился наконец. Или ты думаешь, что ее в 25 многомесячные прогулки интересуют?Или ты думаешь, она ежечасно с каблуками, платьями, маникюрами, прическами?Да нет же, дурень! Тебя очаровывает!А ты все о высоком, блин, думаешь.А она, наверное, давно уже на тебя мастурбирует и думает: «Вот же ж тормоз мне попался. »А потому в следующий раз, когда тараканы твои начнут вести с тобой долгие интеллектуальные беседы, отправляй их на фиг, а сам в это время подумай о том, что рядом с тобой женщина, которая хочет тепла и секса так же, как и все остальные. И какие, к черту, кровати с балдахинами?И вместо кафе и кинотеатра лучше просто возьми и сними квартиру на ночь. Просто сделай это. И просто скажи, что ты давно хочешь остаться с ней наедине. И не бойся. Почему-то уверена, что девочка твоя давно не против. А ты все тупишь.

Мурка, борща и в койку!!

Для создания котоматрицы не нужно иметь каких-то особых навыков, все очень и очень просто!Итак, для создания котоматрицы потребуется:- фотография с любым смешным животным;- немного фантазии и юмора.

Как создать котоматрицу:- берем смешную фотографию;- накладываем на нее смешной текст и. готово!

  • новые пользователи: 0
  • создано котоматриц: 2

nordika54 SLIPPERYПолный список.

— Ва-ася, Ва-ась, чего сидишь? — Читаю новости весенних крыш!

Вчера был праздник «Проводы зимы»!

. Тоже мне, орнитологи. закачаетесь!

КОТЫ, не все — вредители. а внуки, не всегда — мучители.

Ура! Мне восемнадцать! И вдруг мороз по коже! Я понял, другу Ваське ведь восемнадцать тоже!

да ловлю я мышей, ловлю. вот, уже след взял.

— Представляешь? Будет нас — Вдвойне обидно! мышОм дубасить!

Дай мясоРУБКЕ отдохнуть. Сунь в мясоЖОРКУ что-нибудь.

Ты просто меня расстраивать не хочешь, а на самом деле я толстая-я-я

— Вась, да выходи уже! Гости мои уже разошлись. Ну, не обижайся, давай усы развяжу.

Я представляю так: уходят в свет Все те, кого любили без оглядки Ну, может быть, и взглянут напослед Чтобы понять, что с нами вс

Хоть бы кто-нибудь на ночь спел кобелиную . тьфу,ты . колыбельную .

— Господи, она ж меня прямо в спальне с цыпочкой застала!

— Вот те нате, хек в томате! Где игрушки, где еда?! Завели, так развлекайте! Может, приживусь тогда.

Я же говорил, что он улетел, а вы «сожрал-сожрал»! — Да он это! Только подрос и полинял слегка за зиму. — Это Кеша? Чт

— На свидание? Прямо сейчас? Лена, я не могу. Мой не спит ещё.

Какой такой пересмотр границы в связи со смещением земной оси?!

. Как люстра. . бывшая. . ну ТА. Блестит на солнце КРАСОТА!

— НАМЁК — понял! Музыкальный центр без Вас — НЕ ВКЛЮЧАТЬ!

Ой, ну нашла из-за чего убиваться! Подумаешь, борщ без сметаны. У меня вот сметана без борща, а я нисколечко не расстраиваюсь.

Меча нет, но «ОРАЛО» всегда готово!

Теперь мне стало ясно, Что близится капец. Сказали: «Завтра вязка!» И дали образец.

Фразу » Нашего брата катаклизмами не запугаешь» половина класса написала — «Нашего брата, кота.

— Закрой лишние окна! Дует!

Ага, забегали. Ищут. все еще Кешу или уже меня? Интересно —

Шеф! Сначала в Мышкин, потом в Рыбинск!

приехали внуки к бабусе решил, что вот так сберегуся

Пришла с работы женщина домой. и может наконец-то стать сама собой.

Замерло сердце: О, как прекрасен закат! Почти как палтус.

Ох, тяжелая это работа — выносить их любовь и заботу

И чудес видал немало. Но чтоб прямо в чистом поле Попа с ручками стояла!? Долго жил я на приволье,

В нору лезть. К лисе. Неловко как-то без приглашения.

Неужели мы будем портить отношения из-за какой-то ТРЫНДЕЦканции?

Раскинулась Мурка широко!Хозяйка бушует вдали!Она убирается в кухне!Осколки и комья земли.

ИЗ УЧЕБНИКА ОБЖ: «Искупать крокодила гораздо безопаснее, чем искупать кота. «

И поскакал рыцарь на кухню спасать прекрасную Котлету из страшных зубов хозяйских!

ничего не сказала золотая рыбка. но чего ей это стоило.

— И ты думаешь я после тебя есть буду . Не переживай . Не будешь ! Я после себя ничего не оставляю !

-Ни шнурки завязать, ни носки подобрать! А туда же — ЖЕНИТЬСЯ!

— Ветеринар сказал — завтра анализ надо сдать. Нашел про анализ книжку. Почитал. Понял, что не сдам.

-А лоток мы поставим на кухне.

— Какой же Вы большой и важный! — А я не просто Кот, я Эрмитажный!

Сквозь дрёму, мысли теплятся в мозгУ И прерываются: ой, НЕГА. ох, НИРВАНА. Нега. жено ещё вон в том углу. Ни рвана. та о

Вы не могли б на время спрятать птеродактиля?! Я недостаточно пока набрался саблезубости.

Травка, цветочки, птички летают. Что с ними делать? Хрен его знает.

— Если бы я был мэром Москвы. давно бы со всеми пробками разобрался!

Противостояние закончилось противолежанием

Все, не кричи, я утопил твоего таракана.

Если алгебру Вовка «завалит», Если химию «гикнет» тоже, Не сидеть ему в классе старшем, Потому, что сидеть н

Ну никак не решу: Ваську приятнее ГОНЯТЬ или ТИСКАТЬ?!

НУ? Борща и у койку?

Для создания котоматрицы не нужно иметь каких-то особых навыков, все очень и очень просто!Итак, для создания котоматрицы потребуется:- фотография с любым смешным животным;- немного фантазии и юмора.

Как создать котоматрицу:- берем смешную фотографию;- накладываем на нее смешной текст и. готово!

  • новые пользователи: 0
  • создано котоматриц: 2

nordika54 SLIPPERYПолный список.

— Ва-ася, Ва-ась, чего сидишь? — Читаю новости весенних крыш!

Вчера был праздник «Проводы зимы»!

. Тоже мне, орнитологи. закачаетесь!

КОТЫ, не все — вредители. а внуки, не всегда — мучители.

Ура! Мне восемнадцать! И вдруг мороз по коже! Я понял, другу Ваське ведь восемнадцать тоже!

да ловлю я мышей, ловлю. вот, уже след взял.

— Представляешь? Будет нас — Вдвойне обидно! мышОм дубасить!

Дай мясоРУБКЕ отдохнуть. Сунь в мясоЖОРКУ что-нибудь.

Ты просто меня расстраивать не хочешь, а на самом деле я толстая-я-я

— Вась, да выходи уже! Гости мои уже разошлись. Ну, не обижайся, давай усы развяжу.

Я представляю так: уходят в свет Все те, кого любили без оглядки Ну, может быть, и взглянут напослед Чтобы понять, что с нами вс

Хоть бы кто-нибудь на ночь спел кобелиную . тьфу,ты . колыбельную .

— Господи, она ж меня прямо в спальне с цыпочкой застала!

— Вот те нате, хек в томате! Где игрушки, где еда?! Завели, так развлекайте! Может, приживусь тогда.

Я же говорил, что он улетел, а вы «сожрал-сожрал»! — Да он это! Только подрос и полинял слегка за зиму. — Это Кеша? Чт

— На свидание? Прямо сейчас? Лена, я не могу. Мой не спит ещё.

Какой такой пересмотр границы в связи со смещением земной оси?!

. Как люстра. . бывшая. . ну ТА. Блестит на солнце КРАСОТА!

— НАМЁК — понял! Музыкальный центр без Вас — НЕ ВКЛЮЧАТЬ!

Ой, ну нашла из-за чего убиваться! Подумаешь, борщ без сметаны. У меня вот сметана без борща, а я нисколечко не расстраиваюсь.

Меча нет, но «ОРАЛО» всегда готово!

Теперь мне стало ясно, Что близится капец. Сказали: «Завтра вязка!» И дали образец.

Фразу » Нашего брата катаклизмами не запугаешь» половина класса написала — «Нашего брата, кота.

— Закрой лишние окна! Дует!

Ага, забегали. Ищут. все еще Кешу или уже меня? Интересно —

Шеф! Сначала в Мышкин, потом в Рыбинск!

приехали внуки к бабусе решил, что вот так сберегуся

Пришла с работы женщина домой. и может наконец-то стать сама собой.

Замерло сердце: О, как прекрасен закат! Почти как палтус.

Ох, тяжелая это работа — выносить их любовь и заботу

И чудес видал немало. Но чтоб прямо в чистом поле Попа с ручками стояла!? Долго жил я на приволье,

В нору лезть. К лисе. Неловко как-то без приглашения.

Неужели мы будем портить отношения из-за какой-то ТРЫНДЕЦканции?

Раскинулась Мурка широко!Хозяйка бушует вдали!Она убирается в кухне!Осколки и комья земли.

ИЗ УЧЕБНИКА ОБЖ: «Искупать крокодила гораздо безопаснее, чем искупать кота. «

И поскакал рыцарь на кухню спасать прекрасную Котлету из страшных зубов хозяйских!

ничего не сказала золотая рыбка. но чего ей это стоило.

— И ты думаешь я после тебя есть буду . Не переживай . Не будешь ! Я после себя ничего не оставляю !

-Ни шнурки завязать, ни носки подобрать! А туда же — ЖЕНИТЬСЯ!

— Ветеринар сказал — завтра анализ надо сдать. Нашел про анализ книжку. Почитал. Понял, что не сдам.

-А лоток мы поставим на кухне.

— Какой же Вы большой и важный! — А я не просто Кот, я Эрмитажный!

Сквозь дрёму, мысли теплятся в мозгУ И прерываются: ой, НЕГА. ох, НИРВАНА. Нега. жено ещё вон в том углу. Ни рвана. та о

Вы не могли б на время спрятать птеродактиля?! Я недостаточно пока набрался саблезубости.

Травка, цветочки, птички летают. Что с ними делать? Хрен его знает.

— Если бы я был мэром Москвы. давно бы со всеми пробками разобрался!

Противостояние закончилось противолежанием

Все, не кричи, я утопил твоего таракана.

Если алгебру Вовка «завалит», Если химию «гикнет» тоже, Не сидеть ему в классе старшем, Потому, что сидеть н

Ну никак не решу: Ваську приятнее ГОНЯТЬ или ТИСКАТЬ?!

Источник: mtzspb.ru

Анекдоты про борщ

Читайте самые смешные анекдоты про борщ. Мы собрали все анекдоты про борщ которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про больших32
  • про бомбу13
  • про бомжей120
  • про Бондарчука5
  • про бордель7
  • про Бориса Гребенщикова1
  • про бороду94
  • про борсетки4
  • про борцов1
  • про борщ 98
  • про борьбу29
  • про Борю49
  • про босоножки1
  • про боссов49
  • про ботинки101
  • про боулинг4
  • про Боцмана20
  • про бочки11

Анекдоты про борщ

Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи».

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса сегодня не будет, я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены: – Ну, как дела, моя сладкая? – Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

«Лавровый лист, лавровый лист, ты мне в борще приснись, приснись. » — тоскливо подумал вегетарианец.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да еще и борщом облилась!

Вечер, муж звонит к себе домой в дверь, открывает любовник — амбал два на два. Хозяин робким голосом спрашивает: — Извините, а можно я где—нибудь там с краюшку переночую, а то на улице холодно. — Не, извини, мужик, ночуй где—нить в другом месте. — Ну а хотя бы покушать немножко можно? Три дня уже не ел. Амбал немного «подтаял» и говорит: — Вчерашний борщ будешь? — Ну, давайте хоть вчерашний. — Приходи завтра.

У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила не делиться с внуком.

Источник: anekdoty.ru