А он сказал что борщ невкусный картинка

| 03.01.2019

А он сказал, что борщ невкусный.

А он сказал, что борщ невкусный.

Рубашки плохо глажу я.

Какой тяжелый человек.

Как до реки бы дотащить.

Мобильное приложение«Happy Mama»

4,7 Общаться в приложении гораздо удобней!

Как как… мамочке надо звонить)) моя вот знает тысячу и один способ как избавиться от трупа)) очень помогает в жизни, знаете ли!

Источник: www.baby.ru

Испорченные фото

Никакие обещания «любви до гроба» и «неба в алмазах» не сравняться с тихо произнесенным в знойный полдень: «Арбузик порежу?»

В детстве ходила в детский сад и там в арбузный сезон детей поили арбузным соком.И я всё время обижалась, что воспитатели сами втихую едят такие вкусные арбузы, а детям дают оставшийся после них такой невкусный сок.

-Скажи мне Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
-Правда
-А в каких частях служат, сколько времени?
-Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
-Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами 2-х летний опыт боевого пехотинца, хихихи
-Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя.

Отпила тихонько кофе из кружки начальника. Невкусный. Выплюнула обратно.

Степан: на работе закончились конфеты
Степан: от чая уже тошнит
Степан: хочу стейк
Владимир: мясо вредно на голодный желудок
Владимир: лучше супца
Степан: тогда хочу супца
Степан: или просто борща
Антон: стейковый суп
Владимир: тогда тебе надо бабу
Антон: из бабы суп невкусный

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
— Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
— Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?!

Cмс от беременной подруги:
Вылезать на свет божий мы не хотим. До понедельника врачи ничего делать не будут. Делала узи: к большой голове добавились длинные ноги. Мы красавицы! Лежу под капельницей, ем невкусный суп и мечтаю о свободе. Но без детей отсюда не выпускают. Придется задержаться.

— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
— Правда.
— А в каких частях служат, сколько времени?
— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
— Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.
— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя.

С 4pda обсуждение планшета samsung:

XXX: Есть желание похихикать?
Ребёнок, мой, случайно лизнул шнур от
зарядки, лежала на подоконнике, разревелся…
подхватился не могу понять что происходит, зарядка выключина, лизнул сам,
горечь страшная, протёр лизнун снова, мерзость. чешу репу из чего сделана изоляция?!
Помоему экономили на всём…

YYY: XXX, ты бы ещё ага себе лизнул.
А пасту зубную кушать пробовал? Говорят апельсиновая.

Сейчас перелизал все провода.
Провод от этой зарядки действительно самый невкусный.

Прозвища, порой, значат больше имени. У нас в деревне жил Жабрей, это значит репейник. Полностью соответствует. А сынок у него — Пашка Колючка. А еще у нас жила женщина, ее звали Мотя — Крашеные Губки. А в Усть-Цильме живет Витя Невкусный, его медведь начал было драть, передумал и ушел в лес. А еще у нас был парень, ему в драке ухо отгрызли, естественно прозвали Пьером Безуховым, тут много ума не надо.

А вчера в деревне спрашиваю у местного:
— А в этом доме кто жил?
— А, — отвечает, — Генка Говно тут жил.
— Что, спрашиваю, так и звали.
— Ну!
— Почему?
— Дак, человек такой был.
Ох ты, блин, думаю, аккуратнее надо жить.

— Чё ты такой грустный? Х*й сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.

Эти фотографии сделаны в Африке. Одной белке перепал приличный такой арбузик от туристов, и делиться с родственниками она не собиралось. Подобное поведение зацепило другую белку, и тут началось отчаянное сражение за деликатес. Похлеще, чем в «Ледниковом периоде».

ххх: говорят в начале карьеры братьев Запашных было много, много больше.
ууу: выживает сильный, чо)
ххх: и невкусный

ВК Илоны Лунден:
Купила арбуз и положила на переднее сидение.При движении машина начала истошно пищать,оповещая меня о том,что мой «пассажир» не пристегнут 🙂
Через метров 500 останавливают меня для проверки документов.Сотрудник ГАИ посмотрел их и с улыбкой говорит:
-Илона Эдуардовна,ну какая же Вы заботливая,даже арбузик пристегнули))))))))))))))))))))))))))))

xxx: вчера варила мужу борщ. Он попробовал и начал мне высказывать, что в этот раз борщ невкусный, потому что он ненавидит в борще длинные куски капусты. Я выдала на автомате с довольной физиономией, что перед началом готовки в требованиях к борщу никогда не указывались размеры кусков капусты.
ууу: ты кодер?
ххх: нет, я аналитик

xxx:вчера варила мужу борщ.Он попробовал и начал мне высказывать, что в этот раз борщ невкусный, потому что он ненавидит в борще длинные куски капусты.Я выдала на автомате с довольной физиономией, что перед началом готовки в требованиях к борщу никогда не указывались размеры кусков капусты.
ууу: ты кодер?
ххх: нет,я аналитик

он: Любимая,свари суп.пожалуйста;)
она: Дорогой, купи целую курицу тогда, а то суп будет невкусный!;)
он: Дорогая,с целой, курицей, любой суп сварит. и вобще куриц в нашем доме хватает!;)))
она: Дорогой, может тогда овощной сварить. Овощей в нашем доме тоже хватает!

(разговор о шампанском)
xxx: Как ты можешь пить брют? Он невкусный, и от него Цезарь умер!

(разговор о шампанском)
xxx: Как ты можешь пить брют? Он невкусный, и от него Цезарь умер!

Живем в Новой Зеландии в городе Крайстчерч.
На кухне — деревянная фигурка поваренка с небольшой досточкой, ну типа
для меню, на которой можно черкнуть пару слов мелком. Используем ее меж
собой с женой для коротеньких посланий, типа «Завтра на рыбалку! Ура!»
«Спасибо за арбузик» и т. д.
И вот сегодня днем после трех подряд страшных ударов землетрясения, а
последний был 6 баллов, добираюсь наконец до кухни. Погром везде: битая
посуда, открытый холодильник с вывороченной внутренностью, разбитые
рюмки, вазы, микроволновка, ну, словом все то, что может разбиваться
вообще — разбито.
С трудом пробираюсь через битое стекло и нагромождение мусора. Наконец
взгляд падает на деревяенного поваренка с досточкой, на которой мелком
записочка «С добрым утром! Роднушок!»

с подругой забирали наших сыновей из школы. 2 класс. мой сынок маленький, худенький отличник. сын подруги на голову выше, и в половину толще))))крепыш)
я: сын, ну как дела в школе?
сын: ой, здорово! на физ-ре играли в футбол, на математике меня вызывали к доске, и я решил задачу.больше ничего.
подруга спрашивает у своего: как дела в школе?
ответ: нормально, только борщ был невкусный.
))))))))))))))))))))))))

Я работаю в женском коллективе. Туалет постоянно занят (одна кабинка с
раковинкой). Постоянно. Даже сами дамы друг на друга жалуются. Люблю им
арбузик принести в августе килограмм так на 10-12 и порезать перед
концом рабочего дня. Начинается забавный траффик и пробки у туалета.
Но женском коллективе что хорошо? Заходишь в туалет, видишь желтые капли
в раковине и облегченно вздыхаешь и понимаешь — чай.

Зачем я возбуждён? Так ты оденься!

***
Что, в душ опять?! Ну, милка, ты грязнуля!

***
Ты б отдалась мне… Лет на двадцать раньше…

***
Кишки прочистил… Мимо унитаза…

***
Я ел бы мусор, только он невкусный.

***
Тебе десятый год уж двадцать восемь…

***
Я — не мужчина?! Ладно, мастурбируй…

***
Хочу, чтоб между ног велосипед был!

***
Тебе бы за корсет да стекловату!

***
О, если б онанизм давал доходы.

Начальник показывает пачку чая:
— Девушки, вы этот чай не заваривали?
— Заваривали, он невкусный, и нас потом тошнило.
— Хм. Этот чай мне тёща подарила. Вот откуда такие последствия.
— :-[

xxx: вот смотри. ты заварил чай. ты ушел куда-то надолго а когда пришел — он уже остыл. и невкусный. даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет с чувствами так же. снова вкусно уже не будет.
yyy: бля! чай!

xxx: вот смотри. ты заварил чай. ты ушел куда-то надолго а когда пришел — он уже остыл. и невкусный. даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет с чувствами так же. снова вкусно уже не будет.
yyy: бля! чай!

-Лен у тебя какие гандоны?
-С клубникой, бананом и невкусный.
-Бляяяяяяяяяяяяяяя.

она: хочу кролика!
он: он невкусный
она: хочу сырого!
он: сырого?!
она: хочу живого!
он: живого.
она: дурак! не есть! любить хочу
он: ЛЮБИТЬ.

— Мама, а почему бульон такой невкусный?
— Потому что бабушка очень старая.

Soleil: пошла варить невкусный кофе((((
MikhaeL: почему невкусный?
Soleil: потому что вкусный я не умею *PARDON*

Nasta: где ты видел айтишника, которому не понравится девочка, умеющая пинговать?
Падлик: мне не понравится
Nasta: боишься, работу отнимет?
Падлик: умеешь пинговать — значит борщ невкусный))

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей «Момент», осел.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.
Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru

Кисель соленый,
Компот медузный,
На вид — зеленый,
На вкус — невкусный,

И все же — море!
И все же — прелесть!
И все, что кроме —
тщета и ересь!
(с)

Она: Как дела?
Он: Все плохо, ночь ипался с компом, звук не пашет, спал мало и хреново, седня физра была, пришол к первой паре а оказалось что её нет, жрать бязумно хочу, дома одни ПФ и суп невкусный, мама на 2 недели уехала, долги по учебе есть, денег ноль, и зарплата не скоро, а так впринципе все нормально =)
Она: эм. бывают черные полосы в жизни однако)))
Она: ну ниче ниче)))скоро кончится)
Он: Жизнь? О_о

[ххх] Купил арбузик и литру нефильтрованного пивка. Пущай почки удивлятся
[ууу] главное чтобы кишечник не удивился 🙂

Понимаешь. Вся соль в том.
. в чём и сахар.
И поэтому чай невкусный.

А: Да ладно. У вас вон монголов полно, у них у всех такие
Р: Чё-то моя не помнить монгол. Моя китаиса помнить, нигер помнить, янкес поганый помнить, монгола не помнить, нет.
А: Ну как.
Эти таки, татары может. В Нске их оч. много.
А. Казахи.
Р: А! Казаха моя помнить. Да. Казаха невкусный.
А: Твоя моя пугать.
Р: Моя любая пугать. Моя страгный.
А: Странный или страшный?
Р: Б*я, выбился из роли. Папуасы не дклают опечаток.

Toss: Я чего-то не понимаю. Девушка ночью так кончала что прокусила мне плечо, а утром собралась и заявила «нам больше не стоит всречаться». Что бы это значило?

Источник: bibo.kz

LiveInternetLiveInternet

Рубрики

  • аватарки для мужчин (5)
  • Археология — древние цивилизации (26)
  • архитектура зодчество памятники (222)
  • Афоризмы (176)
  • балет (43)
  • ваш сад (7)
  • видео (4628)
  • Всемирное Наследие Юнеско (41)
  • декупаж (1)
  • джаз (18)
  • Для блогов (27)
  • Для комментов (4)
  • для компа (36)
  • ЖЗЛ (1569)
  • животный мир (232)
  • жизнь философия мечты (49)
  • здоровье (430)
  • знаменитости (1204)
  • избранное (1200)
  • интересно (697)
  • интерьер в доме (40)
  • Искусство (604)
  • История России (1452)
  • Камчатка (202)
  • картины живопись художники (1505)
  • кино (217)
  • коллаж (17)
  • коллекции (10)
  • консервирование овощей (31)
  • Красота человеческого лица (6)
  • кулинария (225)
  • Культурное наследие России (19)
  • Кэтрин Пирс (1)
  • легенды (119)
  • мгновения жизни (2217)
  • мир непознанного магия растений (133)
  • мир фото (1463)
  • мой компьютер (1)
  • мудрости жизни (649)
  • музыка (935)
  • музыка «Китайская лечебная» (12)
  • музыка «Мантры» (30)
  • музыка «Ретро» (713)
  • музыка «Танго» (47)
  • музыка инструментальная (516)
  • Музыка классическая (435)
  • Напитки и коктейли (53)
  • Натюрморты (225)
  • океаны и моря (136)
  • опера (11)
  • оперетта (2)
  • оперетта (0)
  • опыт в жизни юмор (6)
  • открытки разные (6)
  • полезно (106)
  • поэзия поэты (5232)
  • праздники православие (276)
  • Приметы (136)
  • природа (651)
  • притчи (257)
  • приятного аппетита (2)
  • проза (840)
  • психология (308)
  • разное (549)
  • личное (175)
  • рамки разные (308)
  • религия (74)
  • романсы (121)
  • романтика (44)
  • самоцветы (5)
  • Самые загадочные места на планете Земля (44)
  • сказки (104)
  • соусы маринады (4)
  • ссылки (529)
  • стихи разные (698)
  • страны путешествия (290)
  • страны чудеса света (15)
  • схемы оформления дневника (71)
  • тайное и неизведанное (67)
  • Танцы (45)
  • творчество роспись (12)
  • телевидение (2)
  • тесты (139)
  • уроки для дневника (162)
  • философия (40)
  • флеш-картинки (6)
  • фоны (0)
  • фотогенератор (6)
  • фэнтези (15)
  • цитаты (407)
  • юмор-юморина (459)

Цитатник

✨Онегин Гаджикасимов. Человек, перекроивший не только судьбу, но и жизнь. .

Моя осенняя душа .. Моя осенняя душа.. туманами укрытая.. Споко.

Так дымно .. Помните.. и не ищите кто виноват.. Жизнь.. не отмотать назад.. .

Уронила бусы красная рябина. .

Музыка

Музыкальный плеер

Стена

Поиск по дневнику

Сообщества

Статистика

Притча: Невкусная пища

Пришла одна женщина в гости к своей знакомой. А та сварила борщ и решила угостить им свою гостью. Та попробовала и говорит:
— Что это такое? Борщ такой невкусный!
Всё это говорила она, пока ела первую тарелку, а потом попросила ещё одну, продолжая жевать и осуждать рецепт борща, вместо того чтобы просто отказаться от него. Надо сказать, что борщ ей действительно не нравился, и она продолжала его есть.

Как часто мы «пережёвываем» горькие, противные мысли и чувства, отравленные гневом, обидами, раздражением, от которых у нас бывает «несварение» или «отравление», вместо того чтобы отказаться от их употребления или «выплюнуть» их, почувствовав горечь…

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Источник: www.liveinternet.ru

Что делать, если жена сварила невкусный борщ?

Что делать, если жена сварила невкусный борщ?

  1. Покритиковать жену.
  2. Поблагодарить жену.
  3. Попросить добавки.
  4. Съесть борщ молча.
  5. Ваши варианты?

Если не совсем отрыва, то съесть немного, сославшись на то, что не голодны. А затем сказать тактично, что вы борщ вообще-то не очень любите. Если это единичный случай, спросить, что она туда новенькое добавила и сказать, что вы эту приправу не любите.

Когда мы переехали, поменялась скважина подачи воды. Я сначала не обратила внимание, а потом приготовила плов, который вонял ужасно. Я сначала думала, что это приправа испортилась а потом принюхалась к воде и оказалось, что она болотом пахнет.

Конечно мы это варево выкинули и пользуемся только бутилированой водой в пищевых целях.

Ваша жена тоже не дура, я надеюсь, и прекрасно понимает, вкусно или нет.

Борщ это такое блюдо капризное, бывает раз очень вкусный, а бывает не очень. То мясо выбрали не совсем удачное, то вода не очень, или не было всех необходимых ингредиентов. Вот в результате и получился невкусный борщ. А что делать в этом случае — есть конечно, жена ведь старалась готовила, да и продукты денег стоят. А за тарелкой с борщом можно и обсудить вместе с женой, почему не удался. На всякий случай в холодильнике должны быть сметана, хрен, горчица и кетчуп, с ними борщ даже не очень вкусный будет лучше.

Разумеется, съесть и похвалить. Если жена с головой, она сама все поймет и в следующий раз будет стараться сделать лучше. Ну, а если это будет повторяться раз за разом, как тут советовали, можно сказать, что борщ вы не любите. Наверняка у нее в запасе еще есть некоторое количество первых блюд, которые она могла бы предложить вам. Со временем научится и борщ готовить, дело времени.

Рассмотрим два случая: 1. Если с женой живёте долго и обычно приготовленное ей нареканий не вызывает; 2. Если только привыкаете к совместной жизни и до сих пор считали, что кулинарные навыки в жене — дело десятое.

Итак, первый вариант. Проруха на старуху. Вы должны понимать, что в жизни случается всякое. Продукты не лучшего качества. Блюдо подгорело. С количеством соли ошибочка вышла. Скажите только, что сегодня борщ какой-то особенный, не как всегда, и наблюдайте за реакцией. Если через пару минут кастрюля не займет положение с приведённого Вами рисунка, попробуйте доесть этот борщ. Если Вам это удастся — может быть, даже понравится — скажите, что было бы неплохо приготовить по этому же рецепту в следующий раз. Или на ближайшую годовщину Вашей с ней встречи. Как бы она ни действовала дальше — исходите из того, что она поняла Вас правильно.

Если же кастрюля плавно (или не очень) переместится на Вашу голову (со всеми вытекающими последствиями), расцените это как начало любовной прелюдии с использованием продуктов питания и действуйте согласно этой установке с учётом ситуации.

Второй случай. Всё только начинается. Лучше спросите молодую жену прямо, что она хотела этим сказать. Может, старалась, но сказалось отсутствие опыта. Тогда есть смысл подарить ей кулинарную книгу (бюджетный вариант) или, допустим, мультиварку.

Если же она своими действиями сознательно подталкивала Вас к мысли, что обедать дома — это пережиток прошлого, сообщите ей, что будете столоваться в ресторане. И добавьте после паузы — один. Её с собой не берите! Возможно, она уже на следующий день скачает в интернете десяток рецептов борща.

Источник: www.bolshoyvopros.ru